振られても彼以外考えられない

大好きな彼にもう以前のように連絡することができない状況は、
突然アレルギーになるのと似ている。

桃が大好きな人が、ある日突然桃アレルギーになったとする。

桃を食べたときの、あの味がもう楽しめない。
どれほど好きでも、以前のようには食べられない。

そんな人が、これからどう生きればいいのか。

これを真剣に考えてみてほしい。
それがそのまま、今のあなたがどうすべきかのヒントになる。

結論、他のものを食うしかない

結論は、とりあえず他のものを食べるしかないということではある。

桃が食べられないからといって、食べること自体をやめるわけにはいかない。

だが、桃から得られていた「あの喜び」は、かまぼこでは得られない。
「だからもう、桃が食べれないなら一生何も食べないです」
「頑張ったらまた、桃食べれるようになりますか？その方法を教えてください」

これが、冗談抜きで「彼じゃないとダメなんです」と言ってる人がやっていることだと私は思う。

そりゃあ桃が食べれなくなったことは残念だが、
かまぼこを食べて「まずい！！」とはならないし、かまぼこはかまぼこで良さがある。

「彼じゃないとダメ」と言っている女性は
かまぼこを食べて、別にまずいと思ってもいないのに
「まずい！こんなん食えるか！」と
桃の味と違うという理由で、かまぼこの美味しさを認めようとしない人になってしまっている。

たしかに桃でしか得られない喜びがあり、その喜びを今は得られない。
しかし、他の喜びまで奪われたわけではない。

「彼じゃないと嫌だ」と思うのはいいが、「嫌だ」と言っているうちは別の喜びを探す道は閉ざされてしまう。

「それでもいいんです！別の喜びなんていりません！」となってしまう人こそ、この先を読んでほしい。

寂しさを滝のように浴びる

「彼じゃないと嫌だ」から脱出する方法は
嫌だけれど、
「あれがなくなってしまって悲しい、寂しい」をとりあえず感じることからはじまる。

失恋した人が、
復縁の方法を調べ続けたり
彼と私にあったことを考え過ぎたり
恋愛以外の趣味や仕事に熱中したり
他の男性を見つけてみたり

だが、一向に喪失したという現実には向き合わない。
これは、回避である。

厳しく見れば、
感じるつもりが考え続けている「反芻思考」を続けることも、回避の一環だし、
感情を感じ切れば現実が変わるんだ！と聞いて感情を感じようと頑張ることも、見返りを求めている時点で回避だと言わざるを得ない。

本人的には、自分なりに一生懸命やっている。
だが、実は悲しみを感じないための回避行動しかしていない可能性はある。

情動処理理論というのがある。
なにかというと、恐怖などの感情を喚起する対象に安全な条件で向き合うことで、同じものに対する反応が質的に変化するという理論だ。

簡単に言えば、「どんな感情も、感じ切ればいつかは終わります」ということだ。

悲しみや寂しさから逃げずに浴びるように打ちのめされれば、徐々にそれは終わっていく。

何か感情が吹き出しそうなときに、
悲しくて我慢できない
気が狂いそう
絶対許せない
嫌だ

ここで止まらずに、「その次の感情」が出てくるまで、それを感じる。

このとき、思考によって感情から逃げ続けると、「次の感情」には辿り着かない。
「彼が悪い！」「こうすれば復縁できる！」という考えが出てきたら、それに気づき、いったん悲しさや寂しさという感覚に注意を戻そう。

しばらくすると、「次の感情」が出てくる。

あきらめかもしれないし、清々しさかもしれない。
一つではないかもしれない。
一番痛いのを乗り越えたその次に何があるかは、自分の心でしか確かめようがない。

ジェットコースターに乗り、激しいアップダウンをひととおり終え、降りる直前の直線コースで「ふう〜」とひと息つく。
そんなところまで来てほしい。

激しいアップダウンの最中に、揺れに抵抗せずにいればいいだけだ。
しかしその「抵抗しない」が難しい。
「あいつが悪い」「こうすればいい」と「思考」をめぐらせたり、
「LINEで一言言ってやろう」と行動しようとするのは、自力でジェットコースターを降りようとしている。

嫌な感情を感じるということは、実は難しい。
やりたくないことだからだ。
つい、思考をすることで、感じることから逃げる。

感情を感じるコツは
滝に打たれるかの如く、抵抗しないのが理想だ。

滝に打たれて痛かったからって、「腹立った。滝の上の水全部なくしたる！」というようなことをしないでほしい。
打たれたらまずは打たれっぱなしというのが、感情を感じるということだ。

ただ、苦痛が強すぎる場合は、自力でやらないほうがいい。
カウンセリングや、誰かにすぐ連絡するなど、サポートを装備した上でやる方がいい。

特別性の罠

次の話は、「彼以外考えられない」という人が知るべき「特別性」についての話だ。

特別性とは、彼でなければ成立しない（とあなたが思っている）、固有の喜びのことだと思ってみてほしい。

「彼でないとダメなんだって！」
と言っている人に
「男なんて星の数ほどいるよ♪」と言っても解決にならないのには理由がある。

「彼でないとダメ」という言葉の裏側には、
彼とほかの男性の比較ではなく、彼と自分自身の価値の比較が隠れている、という話をしたい。

彼と私の関係を
芸能人とファンの関係性に置き換えるとわかりやすい。

「彼は、私にとって特別な人だった」と思うことは問題ない。
ライトなファン層の感覚はこんなものだ。

だが苦しいときに何が起きているかというと
「彼は誰よりも（もちろん自分よりも）特別な存在であり、彼を失った私は生きる意味を失った」と捉えているのだ。
ディープなファンが、好きな芸能人が引退すると立ち直れなくなるのは
その芸能人が自分の存在価値を揺るがすほどに特別だった　というレベルだからだと思う。

そうなってしまうのはなぜかというと、
「彼は一強すぎる」とあなたが思っているからだ。

異次元に好きな推しは、一強だ。
そうなると、そもそもの前提ルールが、私と一強の推ししか存在しないというルールになってしまう。
他の推しがいても、小数点以下の無視できるレベルになっているためだ。

彼とあなたの間でも同じことが起きている。

「他にもいい男がいるよ」と言っても響かないのは
他の男には無視できるレベルの影響力しか与えないというルールにあなたがしているからだ。

こうなると問題は、
「彼とほかの男性との価値の非対称性」ではなく、
「彼とあなたの価値の非対称性」の話になる。

では、彼の特別性をどうやって薄めていけばいいのだろうか。

言うまでもなく
彼を平凡な男と思い込もうとしたり、
彼の悪いところを探し、自分が優れていると思い込む、という方法は効果がない。

私が提案したいのはこの二つだ。

「万物は流転する」を腑に落とす

これについては記事を書いた。

人間関係にも廃盤がある

みな等価値ということを思い出す

彼の特別性を薄める方法の二つ目として提案するのが、
「みんな価値はいっしょ」ということを腑に落とすことだ。

次のような言葉が心から出ることがゴールだ。

私が特別だと思ってしまうあの人も、私も、「等しく」価値がある
私はあの人よりはるかにマシで特別な存在だと蔑んでしまう人も、私と「等しく」価値がある

同じに見えないものに等価性を見出す、ということだ。

こう思えるためには、一つには経験が必要だと思っている。
自分よりはるかに下だと思い込んでいた人から窮地を救ってもらったり
自分よりはるかに上だと思い込んでいた人の壮絶な体験を垣間みたりと
ギャップを埋めるような経験があれば、「等しい」がわかると思う。

そうすれば、「彼の特別性を自分が作り出していた」ということに薄々でも気づけるようになる。

経験がないのであれば、史実や映画等で学ぶか、
「なにが等しいのか」を問い続けることでもいいかもしれない。

特別性は手放しにくい

特別性を乗り越えるのは難しい。

特別性を乗り越えられる人というのは、

「極端にいいこと」「極端に悪いこと」
この両者の振れ幅など見方を変えれば本当は存在しないのだ、ということを理解している。

差別する心が薄くなっていく。

例えは悪いが
身体障がい者であれ健常者であれ心の中で「どっちがいい悪い」の判別が薄いし
「職業に貴賎なし」という言葉も頭ではなく心で理解できる。

だから、それなりに難しいことだ。

日々の「問い」や経験により少しずつ見えるようになるかもしれない。

問いの答えを探すための道具として、独学をすることは、推奨する。