12Nov2026

好きな人に拒絶された時にできること

好きな人から「もう連絡しないでほしい」などと拒絶されたとき、
一番多い質問が「どうすればいいですか？」である。

今回は不倫関係にあった男性から拒絶され、彼を忘れられずに苦しんでいる女性の相談に回答した。

好きな人に拒絶された時にやるべきことは
復讐でもなければ占いでもない。
かといって、「諦めて次に行きましょう」でもない。

相手を変えずに、状況を動かすための準備についての話をする。

無料でのお悩み相談・ココロノマルシェにお寄せいただいたご相談に回答します。
ココロノマルシェとは
根本裕幸氏の「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーが無料で相談に答えるオンラインサービスです！
どなたでも無料でご相談いただけます！

今回のご相談は　不倫で別れた彼の幸せな姿を見てしまって辛い　/　かもめさん
こちらのご相談です。

ご相談文要約

4年間不倫関係にあった彼が離婚した後、再び親密になったものの、彼からは「友達でいよう」と言われた。
それを受け入れられず「不倫をばらしてやる」と言ってしまい、約1年後に謝罪した際には、彼に新しい恋人ができており、もう連絡しないでほしいと告げられた。
彼への思いを断ち切れず、自分を責めながらも、彼にしか与えられなかった喜びを忘れられずに苦しんでいる。
https://cocoro-marche.com/archives/35769

回避型・復縁・音信不通の専門家
恋愛専門医オーシマユーコです！

彼との関係が終わり、今は連絡することさえできない。
しかも、彼には新しい恋人がいる。

頭ではどうにもならないとわかっていても、気持ちはそう簡単についてこないものだと思います。

では、どうすれば「彼じゃないと嫌だ」という苦しさから抜け出せるのか。
私の考えをお伝えしていきます。

彼以外考えられない

彼との関係は一見終わったようで、実はまだ続いている。

どういう続き方かというと、
「新しい彼女ができたあなたでは嫌だ。私のところに戻ってきてくれるあなたになってほしい」
という欲求として、彼との関係が続いている、と私はみている。

しかし彼は、その願いには応えず、自分の人生を生きている。

あなたが自分のことを客観視できるようにするため
この構造を別のものに例えると、

母が息子に対して、「先祖代々続く家業である饅頭屋を継いで欲しい」と思っているが、
息子は反発し、自分の意思で家業を継がない選択をした。
その結果、家業はのれんを降ろすことになった。
母はそのことについて何年経っても息子に恨み節を言っている。
こんな母はどうすれば幸せになれるのか。

このような構図に近い。
（母＝あなた、息子＝彼　で例えている）

どうすれば母は幸せになるかを考えていくと、わかりやすい。

母が幸せになる一つ目の道は、
子が家を継がない限り自分は幸せになれない、という人生を送る必要は本当はない。
このことに母自身が自力で気づくことだ。

「子供に家を継いでほしい」という願いがおかしいのではない。
ただ、「それがないと幸せになれない」という前提が、実はおかしい。

あなたも同じだ。
彼に戻ってきてほしいと思うのは問題ない。
だが、「彼が戻ってこない限り幸せになれない」という前提がいまあなたの中にあることだけ、気づいてみてほしい。

でもどうしてもそう思ってしまうものだ。

そうはいっても彼のことが忘れられないと思う。
彼でしか得られない喜びがあった。
それはもう、二度と手に入らないのか？

メインのテーマなんですが、長くなりすぎるため別記事を書き下ろしたので、こちらをご参照ください。

振られても彼以外考えられない

相手の幸せを手放しで喜べないなら

家業を継がなかった息子の母が幸せになるもう一つの道は、「そもそも子供の選んだ道を祝福できる母」であることだ。

ただ、そうでないのだから、できなくていい。
家を継いでほしかったという願いが、そんな簡単に消えるわけがない。

あなたにも同じことが言える。

彼と新しい彼女との幸せは、喜べない。
それどころか心身に不調をきたしている。

であれば、具体的なことを提案したい。

それは
とにかく今、あなたを、寂しくさせないでほしい。

今、あなたが感じているその寂しさを、ほったらかしにしないでほしい。

別の男性を見つけろと言っているのではない。
買い物や動画などドーパミン依存コンテンツに手を出せと言っているのでもない。
趣味など1人でできることを頑張れとも言っていない。

私はこういうとき、よく会社を作ることをおすすめしている。
もちろん、本当の会社ではない。

一体どういうことなのか。

自分を寂しくさせない会社を作れ

あなたを寂しくさせないでほしい。と提案した。

そのためにイメージしてほしいのが、
「あなたを寂しくさせない株式会社」だ。

この会社は、あなたが社長だ。

そして社員を、たくさん集めてほしい。心の中でで構わない。

友達でも、昔の知り合いでも、カウンセラーでもいい。
ただし、彼を社員に入れてはいけない。

そして、それぞれの社員に仕事を振るのだ。
つまり、自分から食事や外出に誘ってみる。
ただし、1人だけに集中させてはだめだ。

そして、社長であるあなた自身も働く。
つまり、一人で楽しめる活動や、自分の生活を整える時間も作る。

ただ、社員に働かせるのが申し訳ないだとか
社員に働かせるとかえってこっちが疲れるだとかで
結局趣味や1人活動ばかりになってしまう、「社長だけが働いてる状態」にするのはだめだ。

社長と社員の働いている割合のバランスがとれている状態を保ってほしい。

今までは、
彼一人に、安心・承認・娯楽のすべてを担わせていた。
それは彼とあなたの2人大勢の会社のようなもので、1人の社員に負担がかかりすぎているようなものだ。

だから、あなたの彼への期待が大きくなりすぎ、負荷がかかりやすくなってしまっていたのだ。

一人の人間に自分の幸せを左右するほどの権限を与えてしまっている状態を変えることが、この試みの目的だ。

感情の伝え方は適切か

ここまでは、彼が戻ってこなくても幸せに生きるための話をしてきた。
ここからはもう一つ、今回の出来事を、今後の人間関係にどう生かすかという話をしたい。

あなたは彼に逆上してしまったことを「あんなことしなければ」と後悔しているかもしれない。

起きたことは起きたこととして、考えていけばいいということではあるのだが、

今回のようなことを起こさないためにできることとして、
自分の感情をよく把握し、相手が受け取りやすい形で伝えるスキルを身につけることが大事だ。

相手が受け取りやすい形で、自分の感情を伝えるには、まず自分自身がその感情を正確に感じ取れていなければならない。

ここには訓練が必要で、感情を言語化する前に、まず身体で起きていることに気づくということを練習していく。

感情を感じないように気をそらせるのではない。
我慢してちょっとしか伝えないというのでもない。
感情を、安全な状態で表出することだ。

そもそも
怒りや悲しみは、それそのものに、相手を攻撃する力はない。

言葉や決めつけなど、
自分で色々な装飾をして、それを相手にプレゼントした結果、嫌がられるだけなのだ。

正しいのは「今感じていること」だけ

まず、大前提として知っておいてほしいことがある。
「考えること」と「感じること」は、決定的に違う。
私たちは普段、この二つをあまり区別せずに生活している。

例えば、
「今、私は嫌だと感じた」
これは、今この瞬間、自分の中に起きたことで、事実だ。

一方、
「彼は今、幸せに違いない」
「彼は私のことなんかどうでもええんや」
これは、あなたが考えたことだ。
彼が本当に幸せなのかどうかは、わからない。
そう考える理由はあるだろうが、それが事実かどうかは別の話だ。

感情は、今の自分に起きている事実
思考は、その体験や出来事について、自分が作り出した解釈
そう区別してみてほしい。

そうなのだ。
思考は、どこまでいっても、解釈でしかなく、事実ではない。
だが、恐ろしいほど事実と見紛うほどの精度がある。

さて、
思考と感情を混同すると、何が起きるのか。

自分が何を感じているのか理解しないまま、自分の考えたことを事実だと思い込み、それを相手に伝えてしまう。

そもそも、人間は、自分が何をしているのか理解していない。
そう思っておいたほうがいい。

あなたで言えば
彼に「不倫をばらしてやる」と言った。
だが、その裏では、もう一度やり直せるという期待、それを裏切られた悲しみ、自分だけ未練があるかのような惨めさや怒りなどがあったかもしれない。
このことを、彼はおろか、あなたも理解できていないのではないか。
だが悲しいかな彼には「ばらされるんだ…怖…」という伝わり方だけになってしまった可能性がある。
彼にとっては、あなたが何を感じているかよりも、実際に何を言われたかの方が差し迫った問題になるからだ。
彼がよほど人の感情を読み取ることに長けていれば「彼女はそう言ってるけど、本当は寂しいからなんだよな」と思ってくれているかもしれないが、そんなケースは稀だろう。

逆も然りで、彼が「友達でいたい」「このやりとりで最後にしよう」と言ったことも、
その裏に何が隠れているのかを彼自身が、全て理解していない。
だが彼自身は理解した気にはなっている。というのが私の推測だ。
（ただし、だからといって、彼の言葉を無視していいわけではなく、彼が「もう連絡しないでほしい」と伝えたことは、現実として受け止めなければならない）

実際に口から出た言葉と、本当に伝えたかったことは一致していない。
そのことに言った本人すら気づかない。
これが、人間が常にやっていることだ。

だからこそ、今、自分が何を「感じて」いるのかを正確に把握することが大事だと思っている。

たとえば
「寂しい」と感じたなら、
感じたことをそのままポトッと落とす。それだけでいい。

だが、そこに思考が入り込んでしまう。
「ぶつけてやろう」という思考や要求が付け足され、攻撃となる。

今この瞬間の感情を、今、伝えるだけ。

正直これは訓練が必要だ。

だが、これができるようになれば「あんなこと言わなきゃよかった」は防げる。

そのために、先ほどお伝えした、「感情を正確に把握すること」が大事なのだ。

なおかつ、
考えたことは、感じたことではないと知る。
感じたことは、相手についての事実だと思わない。

これを自分のなかでの常識にすることが、人間関係を変える第一歩になると思っている。

以上が回答です。

先が見通せない闇の時期ですが、私も1年以上音信不通の時期がありました。
そんな時に勉強したり感じたことが、今の礎になっています。